Experiencias paranormales: Las entrevistas de trabajo

Su entrevista es el miércoles a las 08:00 en la calle Paraíso 23, polígono industrial de a tomar por el saco. ¿Calle Paraíso? Pero si esto es el mismísimo infierno...llevo hora y media dando vueltas con el coche alrededor de unas naves poligoneras, esto está más oscuro que el sobaco de una francesa, por Dios ande me he metido...y encima esta blusa tan mona que me tira de los hijares mismos y como no la quiero arrugar parezco un Clip de Famobil conduciendo, esto es pa mear y no echar gota. Por cierto, me estoy meando. ¿Me dará tiempo de miccionar? ¿Habrá un wc en la sala de espera o pasaré otra entrevista con la vejiga a punto de explotar? A decir verdad, ésas me salen genial, lo digo todo del tirón, cuanto antes acabemos mejor, vayamos al grano que me meoooooo oiga!

Bueno, aquí estamos. Ya he localizado la puerta, me han dejado entrar y estoy esperando en la sala de espera (qué mejor sitio para esperar, ¿no?). Esta entrevista sí que sí, este puesto es para mí, de hecho cuando escribieron el perfil que buscaban, solo les faltó poner mi nombre y mi foto. Lo sé, soy la elegida, la iluminada, la number one, ole con ole qué guapa eres y ¡hostiasss! qué ojerones se te ven en ese cristal donde te acabas de reflejar. No importa, las ojeras denotan sacrificio, estudio y mucho, mucho trabajo. Y muchas horas de insomnio y mucho enganche a las series de tv de las tantas que solo los parados vemos...

Me preparé esta entrevista a conciencia, cada palabra, cada respuesta, cada posible pregunta...Con lo que no contaba era con que el que me iba a hacer la entrevista, ni se la había preparado, ni tenía puñetera idea de lo que estaba buscando. Lo mismo le digo que vengo para Director General y me contrata el muy gilipollas. Y claro, ahí los "profesionales del reclutamiento", tiran de cuestionario que no veas:

- Díme tres puntos fuertes y tres puntos débiles que tienes. 
(Joder, ya estamos con tiranteces. Y ahora qué digo...)
- Bien, sí...esto...como puntos fuertes destaco mi capacidad de trabajo, mi amplia experiencia en el sector y mis dotes de liderazgo. (amén de mis irresistibles ojos azules, mi cuerpo para el pecado y mi privilegiada voz de cantante soul). No tengo abuela, lo he dicho ya en el blog...
- ¿Y los puntos débiles?
(Cagoenla, no se le ha olvidado, así cualquiera, lo está leyendo todo)
- Pues diría que no tengo ningún punto débil destacable. Creo que me desenvuelvo bien en todos los ámbitos. Si acaso me cuesta decir que no a algún reto que me propongan, incluso si eso supone mucho más trabajo del que ya tengo. 
(Toma ya, qué bien me ha quedao, si es que soy una bestia de las entrevistas. La respuesta entre líneas es en realidad: Me la trae mucho al fresquibiri lo que estés escribiendo ahí, calvo de mierda. Si se me pegan las sábanas cada dos por tres tú crees que te lo voy a contar aquí, criatura ingenua? Anda y que te den morcilla. Pon lo que te de la gana, me tienes frita ya. Y me estoy meando hace media hora.)

- ¿Qué expectativas salariales tiene?
(A mí me han enseñado que no se dicen cifras, joder, y ahora qué hago, que yo llevo 14 años sin buscar curro...bueno va, me tiro a la swimming pool y respondo a la gallega)
- Para mí sería interesante conocer la franja salarial en la que se mueve la empresa para el puesto para poder valorarla. 
- Es que no solemos decir estas cosas en la primera entrevista.
(entonces pa qué preguntas, pedazo de ameba???)
- Bien, yo tampoco suelo, la verdad
(hala, jódete, por listo. Uy, si la que busca curro soy yo, qué sobradita vengo, por favor. Y me he meado ya en las bragas, creo). Por Dios que acabe esto...

Me he llegado a ver en una sala de espera durante más de cuarenta minutos esperando, minutos en los que he hecho todo tipo de chorradas, solo me ha faltado sacarme un moco y todo. Para darme cuenta en el último minuto de que había cámaras mirándome y que seguramente, el entrevistador y amigos se habían tirado media hora descojonándose, viéndome canturrear, atusarme el pelo, quitarme legañas, tontear con el móvil, colocarme las medias, el sujetador, quitarme los zapatos, pintarme los labios, comerme las uñas y leer mi currículum 254 veces seguidas...Me cago en la leche, esto es denunciable, igual no me dan trabajo pero les saco la pasta, por cabrones. Que yo no he venido a Gran Hermano.

En una entrevista te llegan a preguntar las cosas más inverosímiles que jamás habrías imaginado. ¿Y por qué no tiene hijos? Pero oiga, y a usted qué le importa. ¿El puesto es de logística o de madre nodriza de una nave alienígena? Amos no me jodas...La peor de todas las preguntas, aquella que te indica que debes salir corriendo de esa sala a toda leche, porque el tipo que te la está haciendo está zumbao perdido, es un Hannibal Lecter de los recursos humanos..."¿Y por qué busca usted trabajo?". Pero bueno, ¿me parezco a Paris Hilton o este tío es imbécil???? ¿Que por qué busco trabajo??? Buenas ganas me dieron de responder más de una vez: "Verá, es que tengo un rato al día, entre mi entrenador personal, mis masajes, las compras en Serrano y las dos horas al teléfono con mi amiga Pitipin...que me aburro un poco, ¿sabe? Entonces he decidido que quiero trabajar y hacer algo por mí misma..."

Lo peor de todo esto es que a veces entiendo a los entrevistadores. Porque yo también ESTUVE ALLÍ...EN EL OTRO LADO...

Tuve que entrevistar a "cienes" de personas y puedo asegurar que no es tarea fácil. Sobre todo si tu compañera de entrevistas comienza a convulsionar como una epiléptica en la silla, mientras tú tratas de explicar algo de la empresa al candidato. "¿Te pasa algo...?" "No, no, es que...se me ha encajado la silla bajo la mesa y me he quedado aquí un poquito atrapada...". "Ah bueno, sigamos, entonces". Pffffffbuaajajajajajajajajajaja. Imposible seguir una entrevista seria así...

Hay que prepararse las entrevistas. De los dos bandos, lo dije al principio. Super importante eeh! Que me he visto en una tesitura muy jodida cuando me han preguntado el salario mensual bruto y no he sido capaz de calcularlo con una hoja de excel, allí, delante del candidato que lo estaba flipando...porque mis deditos de nenuco no llegaban a las teclas y tuve que usar el codo para darle a una de las teclas. Así salió, que le calculé al chaval que iba a ganar 20 euros al mes y encima voy y se lo digo! Yo soy él y me mando a la mierda, qué paciencia y qué talante!

Tengo tantos recuerdos de tantas entrevistas, como candidata, como seleccionadora...que de verdad creo que todo eso es un mundo aparte, es como otra dimensión. Las personas lo ponemos todo en ello, queremos dar lo mejor porque creemos que valemos, porque necesitamos trabajar y porque pagan mejor o peor. Yo no creo en la suerte, creo en las ganas de uno mismo, en la preparación, en saber llevar al de enfrente, en pasar más de todo, por mucha falta que nos haga...Y en cómo tengas la vejiga de llena cuando empiece la entrevista! No veas cómo cambia tu actitud...