En busca del trabajo "pedido"

"Tiene una oferta". 

"McM & Pipermint busca gente como tú"

"Estas vacantes se ajustan a tu perfil"

"Enhorabuena. La empresa XXL te ha incluido en su proceso de selección"

...Sí, a ti y a otras 153.867 personas.

Seguro que os suenan mucho estos mensajes tan alentadores, a todos aquellos que andáis o anduvisteis buscando empleo, esto que ahora llaman encontrarse en "versión 2.0". Puñetera manía de ponerle nombrecitos modernos en la red a todo lo que hacemos...(en fin, que yo como soy muy moderna, defeco en 5.0, versión beta y me quedo tan a gusto). 

Por favor...Si estás en paro, estás en paro, las cosas por su nombre. Que no te comes una rosca, nadie te llama ni para charlar del tiempo, tu currículum nada más verlo lo usan para marcar una de 3 puntos en la papelera, en tu cuenta no entra ni un céntimo y la única "empresa" que te quiere ver es el Inem, una vez cada tres meses cuando te toca sellar...En resumen, que no somos nadie y desde luego estos mensajes engañosos solo vienen a demostrarlo. Lo mismo le envían una oferta de trabajo como Consul Honorario a un señor que busca trabajo de fresador, que a un ingeniero electrónico le llegan ofertas de "mozo de almacén turno de noche". Pero qué mierda más gorda lo de buscar trabajo, estás completamente vendida a lo que diga la red, da lo mismo lo que valgas de verdad.

Si me indigna la búsqueda de empleo en la red, el cómo mienten en las ofertas y en cómo se comunican contigo -cuando lo hacen- para informarte del estado de tu candidatura...existe una parte del proceso que me hierve la sangre: La llamadita del seleccionador o "headhunter" para hacerte una primera entrevista telefónica. Bueno, en mi año de búsqueda "activa" -atención que si no es activa no es de Danone-, me he encontrado con tantas situaciones absurdas que creo que me daría para escribir un libro entero. 

- Sí, pues la estamos llamando porque hemos visto su currículum que ha presentado para la oferta de Jefe de Logística en gran multinacional, dirigiendo a un equipo de más de 30 personas, con experiencia de más de 10 años y totalmente bilingüe en inglés...y queríamos saber si está usted interesada en el puesto. 

Vamos a ver, vamos a ver, que nos estamos fumando ya hasta la hierba del parque, amiga, debe ser por la recesión...Hija de mi vida, ¿yo para qué he enviado el currículum, pedazo de trozo? ¿Porque me aburría esa mañana???

- Sí, claro que estoy interesada. 

- ¿Y su nivel de inglés cuál es?

- Bilingüe. 

- Ah, bueno, entonces Avanzado. 

- No, no. He dicho bilingüe. 

- Nadie es bilingüe, solo los nativos. 

- ¿Los nativos de dónde? 

- En fin, déjelo, señorita.

- Señora, soy señora. 

- Bueno, pues para este puesto la empresa ofrece 17000 € anuales en jornada de lunes a sábados. 

- ¿Para jefe de logística? Pero si ese salario es el mínimo para un auxiliar administrativo, perdóneme.

- Ya, pero es lo que hay ahora mismo, hay que adaptarse al mercado. ¿Le interesa o no?

- No. No me interesa ser responsable de 30 personas, trabajando 12 horas diarias por 800 euros al mes, con un Director cabrón por encima todo el día pidiéndome resultados y poniéndome objetivos inalcanzables para un ser humano. Sin son tan amables, en próximas ofertas similares publiquen el salario en la web. Así ahorramos tiempo todos. 

En mi año de búsqueda he pasado por varias fases: La fase de disparo con metralleta. En ésta mandas currículums para cualquier cosa, sin control, solo porque te hace ilusión que te llamen o al menos que te pongan "en proceso". La fase de profesionalización de una misma. Empiezas a participar en foros de la red, te apuntas a grupos y hasta acudes a eventos en hoteles chulísimos para tomar un vino y repartir tus cutre-tarjetas a diestro y siniestro, lo que supone aguantar durante una hora a algún viejo petardo que dice ser vicepresidente de no sé qué multinacional (pero qué casualidad, se ha quedado sin tarjetas el desgraciao). En esta fase también me apunté a eventos donde te enseñaban a buscar trabajo, a crearte tu "personal branding" o marca personal, a creértelo como nadie, vamos. A saber venderte al mejor postor como si fueras un zorrón verbenero de la casa de campo, solo que vendes otra cosa y con más clase y acierto. No estaban mal, además repartías más tarjetitas (coño que las tenía que dar salida, me costaron 10 euros 100 tarjetas!!!).

Luego llega una fase que es la que yo llamaría la fase francotirador. Ya no envías candidaturas a to quisqui, ya apuntas a lo que realmente quieres. Y esto es porque tras pasar muchas, pero muchas entrevistas, y muchas, muchas horas en casa pensando, echando la vista atrás...te has dado cuenta de lo que realmente quieres. Y de lo que realmente sabes seguro que puedes ofrecer, aquello que sabes hacer mejor que nadie. Averiguar esto es muy jodido, de verdad que lo es. Porque perder un trabajo y quedarse en casa, tras 14 años trabajando como una bestia sin parar, te deja hecha caca. Empiezas a pensar, sin poder de veras evitarlo, que no vales para nada, que te lo mereces, que esto es tu destino y que no vas a mejorar sino que esto solo es el principio de un trabajo mucho peor, encima si te ocurre en medio de la crisis que vive este nuestro querido país bananero.

Cuando por fin has descubierto eso tan importante, milagrosamente empiezas a recibir respuestas. Las empresas se empiezan a interesar, tu currículum ha cambiado porque TÚ lo has cambiado. 

Entonces viene la fase de entrevistas a lo loco. Es que no tienes ya ni ropa limpia para acudir a una y a otra, así que repites modelito de la suerte jeje, siempre te pones la misma ropa, qué narices, no estamos para trajecitos nuevos, la prestación no da para más! 

Próximo capítulo: Experiencias paranormales en entrevistas de trabajo.

Os dejo con mi amigo James Hetfield y su "Nothing else matters". Una de mis muchas canciones favoritas. 

Porque nada más importa que tú mismo.